shunrai -> merci, j'ai réussi à combattre ma cystite par les plantes. je sens que c'est pas parfait mais ma foi... c'est bin mieux! j'ai même repris le jogging ce matin.

et je me demande si le mal de reins est vraiment lié à ça... parce que ça passe quand je dors. le matin j'ai plus mal du tout (mais faut que je dorme hein c'est pas juste la position allongée), et ça revient doucement en début d'après midi et le soir c'est insupportable. du coup je me couche tôt pour que ça passe vite mdr.

fin je dis ça, mais aujourd'hui j'ai pas mal. du coup je me demande si d'avoir couru ce matin ça a pu jouer...

Ouais, ben les infections urinaires, moi j'y suis sujette, et pire, moi, ça me fait souffrir le martyr !!!! Genre une fois par an, je commence à avoir des envies dites "impérieuses" ...comme le mot est juste !!!!

Bref. Moi, quand j'en ai, je pisse le sang. Je souffre. Je passe pas 10 minutes hors des chiottes. Je peux pas aller bosser, pensez. Je pleure assise sur les chiottes, pourquoi moi ??? Alors que je fais super gaffe parce que je SAIS que j'y suis sensible ! Je bois des boissons aux cranberries toute l'année.

Et ce qui me tue le plus, c'est que je sais que le remède, c'est UN SEUL pauvre cacheton, mais qu'ils ne le donnent pas sans ordonnance les salauds ! Et ils veulent toujours te faire pisser dans un flacon d'abord ! et attendre les résultats DEUX jours ! Pendant que je pisse du sang toutes les dix minutes, ne peux donc pas dormir, n'ai plus de vie !!! DEUX JOURS

J'envoie mon homme supplier le pharmacien. Il me téléphone et me passe le pharmacien. Et ce PUTAIN DE SADIQUE me dit, comme une fleur, après m'avoir prescrit de l'homéopathie de mon cul y'a deux jours : "Il va falloir faire un petit effort mademoiselle"
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. Je l'ai insulté au téléphone, j'ai hurlé :" PUTAIN D'ENCULER DE TA MERE T'AIME CA OU QUOI ? UN PETIT EFFORT MAIS TU TE FOUT DE MA GUEULE ???!!! "


Mon pauvre chéri qui a dû reprendre son téléphone et dire merci, au revoir...


N'empêche, il est allé dans une autre pharmacie, et la c'était une PHARMACIENNE. La nana, ulcérée que j'ai pu tenir deux jours avec juste de l'homéopathie-mon-cul, lui a dit : "oh mon dieu mais il faut qu'elle aille aux urgences faut pas attendre autant elle ne va pas supporter !!!!"

Je suis allée aux urgences en courant de cafés en cafés pour pisser une demi-goutte dans chaque chiottes de Paris, jusqu'à un doc à qui je dis "j'ai une infection urinaire". Il me rie presque au nez en me disant "j'adore les patients qui arrivent déjà avec le diagnostic."



Je lui décris mes symptômes. C'est une infection urinaire. NON ? Tu crois ?
Et il me fait une liste de courses de trois pages de médocs. Putain, le gars, 48 euros, il se veut utile. Mon mec et moi on se regardait, la liste de ouf'...

Je suis allée à la pharmacie, j'ai fais la queue en sautillant partout, j'ai demandé le seul médoc qui m'intéresse, et deux jours après, enfin, la rédemption.

Mon dieu, que vous ai-je fais? Pourquoi ne pas faire connaître ça à ces putains de cons ????

Mais je peux faire pipiiiiiii

Nan, franchement, SAVOUREZ quand vous faites pipi, s'il vous plait, pour moi, SAVOUREZ.

depuis ma cystite, (finalement guérie car ma maman m'a volé des antibios exprès quand même) je t'avoue que je savoure chaque pipi...

Perso ça ne m'est jamais arrivée et je ne connais pas... j'ai déjà eu plein de truc immonde mais pas ça.

Mais promis, pour toi je vais savourer maintenant Ô_Ô

Tu as bien de la chance, mais à bien réfléchir, je garde mes cystites, et te laisse le reste, hein ...

Et si on se débarrassait du tout ???

PUTAIN DE TOI! J'AI HONTE D'APPARTENIR A UNE SOCIÉTÉ QUI PENSE QUE FOUTRE UNE MEUF EN BIKINI SUR UN VÉLO PEUT ÊTRE REPRÉSENTATIF ET FAIRE VENDRE!!

FUCK GO SPORT!

j'en ai marre de toutes ces représentations machistes! nommez moi présidente qu'on en finisse avec ces connards d'hommes
et je ne parle pas des femmes qui n'ont pas d'opinion sur ce genre de truc ou trouvent ça normal.

je suis venere

en plus ces connards n'ont même pas de chambre à air. comment on roule sans chambre à air? crétins.

je m'insurgerais bien mais j'ai pas le temps je dois aller travailler, menfin le coeur y est!

Sans compter qu'il est interdit de se balader en bikini en ville, même station estivale, alors faire du vélo sur le sable... Bref zéro la représentativité, là c'est vraiment de l'attrape-ducon.

Arf... J'avoue que c'est franchement pathétique...

Mais bon, si faut une femme à poil pour vendre un yaourt de merde, un vélo de ville vaut bien une campagne de pub avec une pouf en bikini en plein automne.
Bah oui...

Encore que dans la pub de yaourt on veut faire passer l'idée du naturel, du bon pour le corps, de l'aspect zéro superflu... Pas dans le vélo en bikini